もう2018後半

びっくりした。最後のエントリーが去年の11月だった；；
すごい。この間に色んなことがあったけど基本は変わらず。

とにかく、お盆。昨夜14日の夜にエリアスが久しぶりに夢の中心だった。最近全然夢に出てこないからびっくりした。バスの乗っていてエリアスが居なくなってた。でも後で追いついてくるか、と思っていたけどやっぱり戻ってこなくてすごくすごく不安になってきて、あー出発したときに隣にエリアスが戻って来てないって伝えたら良かった！って後悔して、どんどん不安になっていって誰かに、何かに連れ去られたって確信に変わりつつあって本当に不安で押しつぶされそうになって・・・で目が醒めた。ギリギリまで夢って思えなくて目が覚めても一瞬わかってなかった。で、ハッとして夢だった！ってわかったら安堵した。変な話し、行方不明になってしまったエリアスを案じて物凄い不安と恐怖を感じていたからホッとした。最後に会った時っていつだっけ？どんな感じだっけ？って思い出そうとしていて、で、最後は優しかったんだって思い出してたり・・・。本当に久しぶりに夢に出てきたのがお盆でびっくりしたけど
やっぱり一緒に居るねって思った。いつもエリアスを思い出すキーワードに出逢う。何処へ遊びに行っても。

今年は夏休みとういか数日だけ休めたとはいえ仕事半分であっという間にすぐに終わった。でも古い友人たちと会って美味しいものを食べつくした。エリアスが居なくて本当に淋しい。でもいつもサインをくれるからやっぱり一緒に居るんだなって思う。実家へお花を送ったらすぐに連絡があった。お中元でクッキーを頂いたり、お野菜を送ってくれたり、台風のときはさっちゃんから大丈夫ですか？ってラインが来たり・・・すごく嬉しい。

私の人生。本当に幸せな人生を送らせてもらっている。父も元気でいてくれる。今年も野球へ連れていってあげた。色んな事に感謝の日々。エリアスがくれた優しさや愛情が自分の人生をしっかり暖かく包んでくれている。

夢

一昨日寝る前に「最近会ってないね、今夜夢に出てきてよ」っと言って寝たら本当にしっかり出てきた。笑ってた。それもハッキリと。赤いウィンドブレーカーみたいなスポーツウェアを着てキャップを被ってた。思いっきりの笑顔で今でも鮮明に思い出せるほど。髪が伸びてた。ジェシカと一緒に私は居て、エリアスに会いに来てて私があーあそこにいるーとか何とか言ってジェシカが明るく挨拶してて。で、なぜかＦ１？を観に行ってたみたいで「えー？何で言ってくれなかったのー！私も行きたかったー」って私が言ってた。・・・まーいつもの感じだった(笑)でも、久しぶりに笑顔を見れて良かったな！

先週はＴＭ君の誕生日と緑ちゃんの誕生祝いでエリアスの実家を尋ねて行った。お義母さんもお義父さんも元気そうだったし、なによりお料理がちゃんと出来て（色々準備して行ったし！）皆が本当に喜んでくれてそれが何よりだった。サンディと一緒にお茶に行ってエリアスの話しをしてたら涙が出てしまった。でもサンディとゆっくり話せて良かったな。彼女はすごく人見知りだけど私とはなんとなーく良い感じで繋がっていられている。エリアスの家族やサンディ達、本当にまっとうな人達で、とても背筋がピン！した人達。それでいて全然気取らないし、皆国立大を出て頭が良い兄弟姉妹なのに全然偉ぶらず、全くもって人間らしく私の前でも喧嘩したり、大笑いしたり、他人の私が台所で勝手にお料理したりお茶を淹れたりしていても全然平気で有り難がってくれてまでして。エリアスと一緒に実家で過ごしたら楽しかっただろうなって思ったり、でも結婚反対されていたかもしれないから無理だったかも？なんて思ったり。

そうだ！色んな小さなラッキーがあった。エリアスのいる小高い山へ行ったときそれまで雨が降っていたのに止んでいて青空まで見えてきた。そしてまた家に戻ってきて雨が降り出して。そして帰り道、駅に向かう途中では曇り空の向こうに虹が出ていた！エリアスは虹が好きだったから、あー一緒だね、って思った。いつも一緒に居る気持ちでいる。

いつもね。ありがとう。頑張るよ。

透明な景色

秋の空。高くてキラキラしている。陽射しは暑いくらいなのに風は涼しかった朝。もう午後2時を過ぎたからだんだん秋も深まる夜へ・・。

2011年の10月の日記を読み返した。同じようにこの気持ちを感じている自分が居た。人は変わらないんだね。でも周囲の状況や行き交う人は変わっていく・・。仕事でもまたすごい展開。2度目のクライシス。でも必然だと思う。離れていく人・・出会う人・・深まる人・・・いろんな人と作っている日々が人生。

youtubeでindie folkっていう音楽サイトがあるけど思いっきり自分のタイプの音楽。一瞬にして自分の心の奥深く、自分らしい自分にびったりくる。その中でも特に好きな曲もたくさんあるし、こんな快晴の秋の午後、少し冷えた風が吹き抜けるこの部屋。エリアスが「この部屋、空が大きくみえるのいいね」ってすごく気に入ってくれてた。だからずっと住んでいたい。彼とすごした時間はとても短かかった。かれが逝ってしまってから色んな会話が始まった。いつも一緒に居ると思う。この間も辛いなーと思っていたらぼんやり見た先に歩いていた男の人のバックパックがエリアスが使っていたブルーとグレーのあの！やつだった。絶対一緒のやつ。だから、あー、って思った。居るね、ここに、って。青森へ行ったときも思いもかけず「くまちゃん」って看板が目の前に現れたし。色んなことが思い当たる。

私の人生・・。夢を追いかけて、理想やなりたい自分を追いかけて、此処まで来てもまだやりたい仕事や、追いかける夢がある。今の自分も充分気に入っている。全然良い人になれない、失敗もいっぱいする、学ぶことが多過ぎる（笑）そんな情けない大人だけどまだまだ発展途上。でもだんだん人生の深さがわかってきた。色んな大人に自分も近づいてきた。もう若者ではないけど達観するにはほど遠い。

この間リアと再会した。お互い仕事があるから夕食を一緒にしながら2時間くらいお喋りした。とても素敵な友達が出来て嬉しい。大人になってから凄く良い友達が出来る。厳選された？みたいな感じで数は多くないけど本当に人間的に温かくて賢くて優しい人たちばかり。それには本当に感謝する。
私がいつもジタバタしているのを笑って励ましてくれたり、話を聴いてくれたり、一緒に食事をしたり・・

もう午後2時半。今日は4時頃から父のところで食事を用意して一緒に直虎を観て（笑）、そして、そして1人、職場へ行って仕事する。あああ。来月から一体どうなるんだろう。でも、逆風は追い風、って言葉を教えてもらったから。まあ、今風も吹かない真空状態だけどね。

all by myself

自分と一緒に居るときの安らぎ。
友達と居るときの楽しさ。
そのどちらも大事なんだな。

11-13日までダリアとずっと一緒に遊んでた。川に行ってBBQして川で遊んで、朝に海を見に行って浜辺でピクニックした。夕方になる手前、帰宅してから散歩して近くの素敵なお花屋さんへ行ってエリアスの実家へ送る花を作ってもらい発送してもらった。14日に着くって。アフリカっぽい感じ、土色で少しワイルドなアレンジメントをお願いした。イメージにピッタリに出来あがってメッセージカードもつけて手配して頂きお店を後に・・。送ることが出来てホッとした。お盆には行けなかったけど無事に来月か10月に家事のお手伝いに伺えますように！そして夜は歩いて近くのイタリアンでディナー。相変わらず安くて美味しかった。しかもヘルシーなメニューばかり。夜は映画を観てたのにダリアはアルコールが入っていたからすぐに眠くなって爆睡していた。そして３日目の今日は朝から車で１時間くらいにある漁港へ行ってお刺身丼と天丼を半分こして食べた。その後、そこからさらに１時間くらいにある山奥の秘境の温泉へ行ってきた。そして帰りはまた漁港でお刺身丼を食べて夕方帰宅。丼が小ぶりでとても良い量。海が綺麗だったな。お魚も本当に美味しくてたった５００円！で食べることできるなんて。贅沢。夕方帰宅してからのんびりの夕飯の支度。この３日間の食材を全て使いきって野菜たっぷりの夕飯を夏の風に揺られながらのんびり食べた。昨日観れなかった映画を観た。そして解散。楽しかった。

それなのに、いやそれだから、楽しかったから余計にエリアスの事をずっと想い出してた。二人で居た感じ・・手を繋いで歩いていたこと・・車を運転してくれてたこと・・笑顔・・優しさや安心感。心から寛げた感触。そんなのがとても懐かしく愛おしく。少しの間、１人で海を見ながらエリアスの不在を心に空いた穴を遠くに感じていた。
帰りの車でダリアが爆睡してたから１人でエリアスと二人で居た。心の中で。ずっと自分の心を向き合ってた。

もっと一緒に過ごしたかった。私とは縁が切れても自分の家族を持って子供育てたら本当に全力で頑張ったんじゃないかな。イクメンで奥さんを大事にするやさしい旦那さんになってた。きっと。・・きっとね。

watching over me

昨夜、なんか色んな負の感情に支配されて眠りについた・・・ら！くまちゃんが夢に何度も出てきた。一回目に目覚めて、あーエリアス！って思ってまた寝たら又！出て来た。カウンセリングを私が担当することになっていて、こっちはドキドキでバタバタ準備をしていた；；で、エリアスは笑顔で嬉しそうな感じて「それはそれは(笑)」って言った。後はビールをついでいて、お腹が少しビール腹になってた！絶対あり得ないのに(笑)夢ではそんな風だった。そして髪も伸びていて茶色の長めのコートを着ていた。笑顔っていうイメージで目が醒めたから嬉しかった。

あー絶対見ててくれるんだーって思った。正直昨夜は自分の不安や悲しみにぐるぐるなっていてクマちゃんの事は考えていなかった。でも、そしたらアメリカに居るトレーシーからショートメールが届いて何度かやり取りをしてその内容に笑えてホッとした。あークマの仕業？かな。って嬉しくなった。そうやって私が落ち込んでいたのを感じたのかな。前に私が落ち込んでいたらすごく心配して「おいー元気出せー」って何度も言ってきた。エリアスらしい心配の仕方で、私を守ってくれようとしてた。だからきっと今でもそうなんだね。私は１人じゃないね。

その前は数週間前にJesseの事を考え始めていたらひっさしぶりに！夢に出てきた。やきもち焼いたーって朝目覚めて吃驚した。このところ全然夢に出てこなくて遠のいた？？ような気持ちになっていたのに。嬉しかったよ、もちろん。

あれから色んな感情があるけど・・でも暖かくて安心出来る場所にするしかない。いつか、どこか、はもうない。此処にしか。

あさって川遊びに行くのに天気が心配。せっかくの４連休だから夏らしいアウトドアが一番やりたい。晴れるといいなあ。

too many thoughts

色んな感情に触れて自分の感情が揺さぶられる。どこかで気持ちの軸を持っていないとぐるぐる回されてただ不安や悲しさや虚しさに支配されそうになる。そんな風になる必要も理由も無いのに。情報が多いのは良いことなのかどうなのか、人と交わることが良いことなのか、それはそうだろう。良い事に決まっている。煩わしいこと、こういう日も、それも生きているってことだから。だから、いいんだよね。だから。それでも。そういう自分なんだ。そしてそういう人生を今は生きているんだから。でも、人、じゃないんだよね。自分なんだって。自分が感情を選択しているだけ。そういう感情の。

不安や怒りやくすぶっている感情からは良いものは生まれてこない。それも必要悪なのかもしれないけど。でも、恐れじゃなくて優しさや感謝や喜び、そんなものから物ごとを見てみる、その選択は出来るんだよ。そしてそれをしないでいるのは自分なんだ。

今日は優しさや愛情を自分にいっぱいかけてあげよう。

青葉市子

サーカスナイト（カバー）
YouTubeで観る度に胸が詰まって胸が苦しくて堪らなくなる。すごい人だ。
消えてしまいたくなる人の気持ちがこんな私にも届いてしまう。

車の中からみていた海岸線。私の住む町からエリアスの住む町へ移動するときいつも通っていた。夕方に走っていたから海は曇り空だったり湿っぽかったり、灰色と青い色が混ざっていた。目の前にある大きなその海の風景をこの曲を聴くといつも思い出す。その時車で聴いていたわけでもないのに・・そして哀しさに心がいっぱいになる。もう彼方へ、遥か彼方へ行ってしまったあの海の色。私が黙って窓を見ていると最初は良く「ん？どした？」って言ってた。「車に乗るとしゃべらなくなっちゃうね」って心配してた。最後の方はもういつも黙って運転してて、私はエリアスの足の下に手をいれたり、足の上に手を置いたりして繋がりながら無言で窓の外を過ぎていく波を見ていた。エリアスの部屋に帰るのは彼にとってもホッとする時間だっただろうから。一緒に居られる時間が嬉しかった。

この部屋からあの大きな海沿いの橋が遠い景色の先に見える。車の明かりがちらちらと光るから、あー車が通っているってわかる。そしてその車の明かりの一つが私達の乗った車だったんだなって思うと切なくて、でも見ていたくてつい目を凝らしてしまう。彼が運転している車が通っているわけじゃないのに・・。

今のは夢で本当はまた会えるんだって、そんなんだったらどんなにいいだろう。あの笑顔で手を繋いで歩けたらどんなにいいだろう。あなたのその、優しさや賢さや温かさや強さや全てもっともっと感じたかったよ。

月曜日、久しぶりにジェシカに会った。エリアスが私と結婚するつもりでいて上司へその話をしてたんだって、って言ったらその途端！泣きそうになってた。私も泣きそうになっちゃった。嬉しかった。私と彼の事を知っている人のその気持ちが。後でメールが来た時、エリアスがそんな風に私の事を考えていたことを知って嬉しかったって書いてあった。

ありがとね。